我被迫着长大，不知道从什么时候开始他们都把我当作大人。
我有愤怒，但我不知道该怎么表达。我有爱，但我不知道怎么表达。我有需要，但我不知道怎么表达。我表达不出来，我难受但我并不着急，我有点享受他们卖力地对我表达关心吗？我甚至在家里有点忽视他们，而在家外又十分需要一个家。我不断地奔走在家里家外，可是真的在家也好像隔着什么。大家还是专注自己的事情。为什么，我觉得我应该对他们好的时候并不用对他们好，只需要确认他们在屋外干自己的事情，我就好了呢？（我把我该做的已经尽力做了，我不用内疚了？我心安理得了？他们还在我身边？）。我补偿给他们了，那为什么需要补偿呢？我因为看着他们关心我而我什么也做不了而感到歉意吗？我不（能）再像青春期孩子那样与他们相处了。别人占领着我应有的那部分，一方面我需要忍受被忽视，另一方面我也希望这样模糊的界限存在？
我有兴趣，但我总因为客观原因不能行动。我有爱但总有客观原因不能表达。我知道该怎么做，但我就是因为客观原因做不下去。明明答案很简单，但是却卡在过程里。我的眼睛可以看到远方，但是却动不起来。他说他不是懒，就是有很多原因阻碍着获得。好像刚学会走路的小孩儿，他知道那个东西就在那里，就是无法到达或是很难到达。难道他也是如此？内心深处还没有长大，却被迫接受已经长大的情形吗？如何的情况之下他可以做下去呢，就像第一次见时他说需要一个人在身边。他在父母那里跟在男朋友那里亲近程度不一样。他内疚不应该这样，他应该爱他的父母，亲近父母，像小时候一样，可是怎么也无法像小时候一样无忧无虑什么也不考虑了，自己已然也成为他们任务中的一环，各自也因为无法沟通等代沟客观原因而彼此生疏。她感到惋惜但是又无可奈何。好像很多东西不是他能控制的。难道他是在被动接受自己长大了？他的焦虑是在想办法让自己主动回避那种表达之后的结果（缺少温情）？
还是说，他在用这种方式来心安理得的让自己扮演孩子、表达愤怒（被动攻击）、道德自虐？害怕失去他们？